Tanto per farci due risate parte seconda

[mandrake]

TRE AMICHE, UNA E' FIDANZATA, UNA E' SPOSATA E L'ALTRA FA L'AMANTE, STANNO
CHIACCHIERANDO DELLE LORO RELAZIONI E DECIDONO DI STUPIRE I PROPRI
UOMINI...
LA SERA TUTTE E TRE SI PRESENTERANNO CON UN BODY IN PELLE STILE SADOMASO,
TACCHI A SPILLO E MASCHERINA SUGLI OCCHI....

Qualche giorno dopo si incontrano....

LA FIDANZATA : "L'ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E' ARRIVATO MI SONO FATTA
TROVARE CON BODY IN PELLE, TACCO 12 E MASCHERINA E LUI APPENA MI HA VISTO
HA DETTO SEI PROPRIO LA DONNA DELLA MIA VITA, TI AMO!
E POI ABBIAMO FATTO L'AMORE TUTTA LA NOTTE "

L'AMANTE: "AH, ANCH'IO L'ALTRA SERA MI SONO PRESENTATA IN UFFICIO DAL MIO
UOMO CON BODY NERO DI PELLE, MEGA TACCO, MASCHERINA E L'IMPERMEABILE;
APPENA L'HO APERTO LUI... NON HA DETTO NIENTE...MI HA SBATTUTA SULLA SCRIVANIA E
ABBIAMO FATTO L'AMORE TUTTA LA NOTTE !"

LA MOGLIE : "L'ALTRA SERA HO MANDATO I BAMBINI A DORMIRE DALLA NONNA, MI
SONO PREPARATA TUTTA IN TIRO: BODY NERO DI PELLE, DECOLLETE' CON SUPER TACCO E
MASCHERINA SUGLI OCCHI. LUI RITORNA DAL LAVORO, APRE LA PORTA , MI VEDE E
DICE........ ......... ......... ......... ...... .......................


"A BATMAN CHE SE MAGNA STASERA!?!?"

Un mito.....

[Bauro-333]

carina!

[xmax]

Vecchiotta e penso che l'avevo pure gia' postata ma e' sempre bellina dai.

Sin da quando il mondo aveva
ben viventi Adamo ed Eva
era in voga in tutti quanti
di coprirsi nel davanti
ma nessuno pensò strano
di coprirsi il deretano.

Le scoregge più discrete
conturbavano la quiete
ed allor i dolci suoni
non urtavano i calzoni.

La scoreggia di gran gloria
s'e coperta nella storia.
Fin da quando i sodomiti
di scoregge assai periti
per eccesso di misura
s'otturaron l'apertura.

I Romani allor commossi
non frenaron gli eccessi
scoreggiavan tutte l'ore
e la corte assai perfetta
scoreggiava in etichetta
e perfino in casi gravi
scoreggiavan pur gli schiavi.

Si racconta che Tiberio
scoreggiava serio serio
che Caligola il tiranno
scoreggiasse, tutto l'anno e
e più d'una ogni mattina
ne facesse Caterina.

Cicerone per ore intere
discorreva col sedere
quelle poi di Coriolano
si sentivan da lontano
e con schiaffo sulla trippa
scorreggiava pure Agrippa.

Muzio Scevola e Porsenna
le portavano per stemma
alle feste d'Imeneo
ode il console Pompeo
e poi ancora il gran Catullo
scoreggiava per trastullo.

Scoreggiava Roma intera
dal mattino sino a sera
scoreggiavan in grande stile
anche il sesso femminile
mentre invece Cincinnato
scoreggiava in mezzo al prato.

Senza sfarzo le vestali
spegnevano i fanali
le lasciava come l'olio
Marco Tullio in Campidoglio
e non eran certo poche
domandatelo alle oche.

Scoreggiava Napoleone
anche al rombo del cannone
la battaglia non si perda
e Cambronne ne rispose: merda
ch'è la cosa più sicvra
se c'è in mezzo la paura.

Scorreggiava come il tuono
fin Cleopatra dal suo trono
in contasto ad Agrippina
le faceva in sordina.

Cornelia ai suoi gioielli
ne lasciava dei fondelli.
Le faceva senza mossa
Messalina silenziosa.

Scoreggiava assai felice
la dolcissima Beatrice
e il sommo Padre Dante
le annusava tutte quante.
le scorregge del Boccaccio
si lasciavan di ghiaccio.

Scorreggiava pure il Tasso
imitando il contrabbasso
mentre invece il Macchiavelli
sradicava gli alberelli.
Il gran Volta con la pila
scorreggiava in prima fila.

D'Archimede dir si vuole
che oscurasse il sole
mentre a colpi di pennello
lo faceva Raffaello.

Dopo quanto è stato detto
non si può chiamar difetto
se noi pure qualche volta
le facciamo a briglia sciolta
perciò è logico e prescritto
che scorreggi il sottoscritto.

Anonimo

[...McRae Fly Forever... .]

Vecchiotta e penso che l'avevo pure gia' postata ma e' sempre bellina dai.

Sin da quando il mondo aveva
ben viventi Adamo ed Eva
era in voga in tutti quanti
di coprirsi nel davanti
ma nessuno pensò strano
di coprirsi il deretano.

Le scoregge più discrete
conturbavano la quiete
ed allor i dolci suoni
non urtavano i calzoni.

La scoreggia di gran gloria
s'e coperta nella storia.
Fin da quando i sodomiti
di scoregge assai periti
per eccesso di misura
s'otturaron l'apertura.

I Romani allor commossi
non frenaron gli eccessi
scoreggiavan tutte l'ore
e la corte assai perfetta
scoreggiava in etichetta
e perfino in casi gravi
scoreggiavan pur gli schiavi.

Si racconta che Tiberio
scoreggiava serio serio
che Caligola il tiranno
scoreggiasse, tutto l'anno e
e più d'una ogni mattina
ne facesse Caterina.

Cicerone per ore intere
discorreva col sedere
quelle poi di Coriolano
si sentivan da lontano
e con schiaffo sulla trippa
scorreggiava pure Agrippa.

Muzio Scevola e Porsenna
le portavano per stemma
alle feste d'Imeneo
ode il console Pompeo
e poi ancora il gran Catullo
scoreggiava per trastullo.

Scoreggiava Roma intera
dal mattino sino a sera
scoreggiavan in grande stile
anche il sesso femminile
mentre invece Cincinnato
scoreggiava in mezzo al prato.

Senza sfarzo le vestali
spegnevano i fanali
le lasciava come l'olio
Marco Tullio in Campidoglio
e non eran certo poche
domandatelo alle oche.

Scoreggiava Napoleone
anche al rombo del cannone
la battaglia non si perda
e Cambronne ne rispose: merda
ch'è la cosa più sicvra
se c'è in mezzo la paura.

Scorreggiava come il tuono
fin Cleopatra dal suo trono
in contasto ad Agrippina
le faceva in sordina.

Cornelia ai suoi gioielli
ne lasciava dei fondelli.
Le faceva senza mossa
Messalina silenziosa.

Scoreggiava assai felice
la dolcissima Beatrice
e il sommo Padre Dante
le annusava tutte quante.
le scorregge del Boccaccio
si lasciavan di ghiaccio.

Scorreggiava pure il Tasso
imitando il contrabbasso
mentre invece il Macchiavelli
sradicava gli alberelli.
Il gran Volta con la pila
scorreggiava in prima fila.

D'Archimede dir si vuole
che oscurasse il sole
mentre a colpi di pennello
lo faceva Raffaello.

Dopo quanto è stato detto
non si può chiamar difetto
se noi pure qualche volta
le facciamo a briglia sciolta
perciò è logico e prescritto
che scorreggi il sottoscritto.

Anonimo

Bhuahahahahah, spassosa !!!... . Notte a tutti, a domani bella gIIIIIente !!... .

[racingjoy]

Vecchiotta e penso che l'avevo pure gia' postata ma e' sempre bellina dai.

Sin da quando il mondo aveva
ben viventi Adamo ed Eva
era in voga in tutti quanti
di coprirsi nel davanti
ma nessuno pensò strano
di coprirsi il deretano.

Le scoregge più discrete
conturbavano la quiete
ed allor i dolci suoni
non urtavano i calzoni.

La scoreggia di gran gloria
s'e coperta nella storia.
Fin da quando i sodomiti
di scoregge assai periti
per eccesso di misura
s'otturaron l'apertura.

I Romani allor commossi
non frenaron gli eccessi
scoreggiavan tutte l'ore
e la corte assai perfetta
scoreggiava in etichetta
e perfino in casi gravi
scoreggiavan pur gli schiavi.

Si racconta che Tiberio
scoreggiava serio serio
che Caligola il tiranno
scoreggiasse, tutto l'anno e
e più d'una ogni mattina
ne facesse Caterina.

Cicerone per ore intere
discorreva col sedere
quelle poi di Coriolano
si sentivan da lontano
e con schiaffo sulla trippa
scorreggiava pure Agrippa.

Muzio Scevola e Porsenna
le portavano per stemma
alle feste d'Imeneo
ode il console Pompeo
e poi ancora il gran Catullo
scoreggiava per trastullo.

Scoreggiava Roma intera
dal mattino sino a sera
scoreggiavan in grande stile
anche il sesso femminile
mentre invece Cincinnato
scoreggiava in mezzo al prato.

Senza sfarzo le vestali
spegnevano i fanali
le lasciava come l'olio
Marco Tullio in Campidoglio
e non eran certo poche
domandatelo alle oche.

Scoreggiava Napoleone
anche al rombo del cannone
la battaglia non si perda
e Cambronne ne rispose: merda
ch'è la cosa più sicvra
se c'è in mezzo la paura.

Scorreggiava come il tuono
fin Cleopatra dal suo trono
in contasto ad Agrippina
le faceva in sordina.

Cornelia ai suoi gioielli
ne lasciava dei fondelli.
Le faceva senza mossa
Messalina silenziosa.

Scoreggiava assai felice
la dolcissima Beatrice
e il sommo Padre Dante
le annusava tutte quante.
le scorregge del Boccaccio
si lasciavan di ghiaccio.

Scorreggiava pure il Tasso
imitando il contrabbasso
mentre invece il Macchiavelli
sradicava gli alberelli.
Il gran Volta con la pila
scorreggiava in prima fila.

D'Archimede dir si vuole
che oscurasse il sole
mentre a colpi di pennello
lo faceva Raffaello.

Dopo quanto è stato detto
non si può chiamar difetto
se noi pure qualche volta
le facciamo a briglia sciolta
perciò è logico e prescritto
che scorreggi il sottoscritto.

Anonimo

bei tempi quelli.... il liceo...

[racingjoy]

Una ragazza si reca a mezzanotte sulla banchina del porto decisa a suicidarsi.
Quando sta per saltare in acqua con una fune intorno al collo e una grossa pietra in mano passa di lì un marinaio che la blocca:
- Ferma! Non fare pazzie! Tu sei bella e giovane e sei importante prima di tutto per te stessa! Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'Australia, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: acqua e cibo per il viaggio, una cabina per dormire ed un lavoro quando arriveremo a Sidney.

La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere, accetta la proposta.
Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno.
Lei, un po' per gratitudine ed un po' per affetto, si concede al marinaio e fanno sesso sfrenato tutte le notti.
La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante della nave la scopre in una cabina del personale:
- Che ci fa nascosta a bordo della mia nave?
La donna risponde:
- Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e da bere ed io gli faccio fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a Sidney, dove mi ricostruirò una nuova vita...

- Senti, a' bbbella... - risponde il comandante - che tu sia stata disperata te posso crede, che tu voja annà in Australia a rifarte 'na vita nova ce po' stà, ma me sa tanto che 'n particolare nun t'è chiaro: questo è er traghetto che fa Civitavecchia-Olbia, tutte le notti, andata e ritorno.

[dreal]

Si racconta che Tiberio
scoreggiava serio serio
che Caligola il tiranno
scoreggiasse, tutto l'anno e
e più d'una ogni mattina
ne facesse Catilina.

Precisino Mode: ON

Non per essere pignoli ma...credo sia più corretta in questo modo...si parla di tiranni di Roma...

Precisino Mode: OFF



Sciao Belli!!!

[xmax]

Ricevuto ieri

Sai che vivi nel 2008 quando :
>
> 1. Per caso batti la tua password sul microonde;
>
> 2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
> 3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una
> famiglia di 3 persone
> 4. mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al
> tuo
>
> 5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non
> hanno indirizzo e-mail
> 6. arrivi a casa tua dopo una lunga giornata di lavoro e
> rispondi al telefono come se tu fossi ancora all'ufficio
>
> 7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
>
> 8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3
> imprese diverse
>
> 10. tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web giù sullo schermo
>
> 11. vai in panico se esci da casa tua senza il tuo cellulare e torni
> indietro per riprenderlo
>
> 12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il computer
> prima di bere un caffè
>
> 13. inchini la testa per sorridere
>
> 14. stai leggendo questo testo, lo approvi e sorridi
>
> 15. peggio ancora, sai già a chi rimandare questa e-mail
>
> 16. sei troppo occupato per accorgerti che non c'è il numero 9 in questa
> lista
> 17. subito guardi il messaggio per vedere se c'è o no il numero 9 nella
> lista
>
>
>
> CONSIGLIO : Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della
> depressione, e niente va come vorresti al lavoro, allora fai questo: uscendo
> dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale "Johnson
> and Johnson" (solo questa marca).
>
> Aprilo e leggi le istruzioni. troverai questa frase da qualche parte :
>
> ogni termometro rettale "Johnson and Johnson" è stato personalmente provato
> nella nostra fabbrica.
>
> Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte:
>
> "sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and
> Johnson"
>
> ORA RIDI
>
> Dai su, rimanda questo messaggio ai tuoi amici, ne muori dalla voglia e
> ricordati sempre che ci sono lavori peggiori del tuo...

[xmax]

Una sera parlando con mia moglie delle disgrazie che possono capitare nella vita le dico:
"Mi raccomando, per favore, se un giorno arrivassi a uno stato vegetativo, vivendo attaccato a qualche macchina o recipienti pieni di liquidi per favore staccami tutto"
Lei mi guarda con aria compiaciuta, si alza dal divano, mi stacca la tele, il picci', il play station, il cellulare e mi butta nel rusco la birra!!!"......

[xmax]

PRIMO GIORNO DI SCUOLA IN UNA SCUOLA AMERICANA.
LA MAESTRA PRESENTA ALLA CLASSE UN NUOVO COMPAGNO, ARRIVATO IN USA DA POCHI GIORNI: SAKIRO SUZUKI (FIGLIO DI UN ALTO DIRIGENTE DELLA SONY)..
INIZIA LA LEZIONE E LA MAESTRA SI RIVOLGE ALLA CLASSE: -FACCIAMO
SUBITO UNA PROVA DI CULTURA GENERALE. VEDIAMO SE CONOSCETE BENE LA STORIA AMERICANA. CHI DISSE: "DATEMI LA LIBERTÀ O DATEMI LA MORTE"? LA CLASSE TACE, SOLO SUZUKI ALZA LA MANO.
DAVVERO LO SAI, SUZUKI? ALLORA DILLO TU, AI TUOI COMPAGNI.
- FU PATRICK HENRY, NEL 1775, A PHILADELPHIA.
- MOLTO BENE, BRAVO SUZUKI! E CHI DISSE: "IL GOVERNO È IL POPOLO, E
IL POPOLO NON DEVE SCOMPARIRE NEL NULLA"?DI NUOVO SUZUKI, IN PIEDI:
- ABRAMO LINCOLN, NEL 1863, A WASHINGTON.
LA MAESTRA, STUPITA, SI RIVOLGE ALLA CLASSE:
- RAGAZZI, VERGOGNATEVI. SUZUKI È GIAPPONESE, È APPENA ARRIVATO NEL NOSTRO PAESE E CONOSCE MEGLIO LA NOSTRA STORIA DI VOI CHE CI SIETE NATI!SI SENTE UNA VOCE BASSA BASSA:
- VAFFANCULO, 'STI BASTARDI GIAPPONESI! LA MAESTRA BALZA IN PIEDI:
- CHI HA DETTO QUESTO?
SUZUKI ALZA LA MANO E, SENZA INDUGIO, RISPONDE:
- IL GENERALE MAC ARTHUR, NEL 1942, PRESSO IL CANALE DI PANAMA E LEE JACOCCA, NEL 1982, ALLA RIUNIONE DEL CONSIGLIO DI AMMINISTRAZIONE DELLA GENERAL MOTORS, A DETROIT.
LA CLASSE AMMUTOLISCE, E DAL FONDO SI SENTE UNA VOCE MORMORARE:
- MI VIENE DA VOMITARE!
- VOGLIO SAPERE CHI E' STATO A DIRE QUESTO!
URLA LA MAESTRA.
E SUZUKI, AL VOLO:
-GEORGE BUSH SENIOR, RIVOLGENDOSI AL PRIMO MINISTRO GIAPPONESE
TANAKA, DURANTE IL PRANZO IN SUO ONORE NELLA RESIDENZA IMPERIALE, A TOKYO,NEL 1991.UNO DEI RAGAZZI ALLORA SI ALZA ED ESCLAMA, SCAZZATO:
- SUCCHIAMELO!
- ADESSO BASTA! CHI LO HA DETTO? URLA ANCORA LA MAESTRA.
E SUZUKI, PRONTISSIMO:
- BILL CLINTON A MONICA LEWINSKY, NEL 1997, A WASHINGTON, NELLO
STUDIO OVALE DELLA CASA BIANCA.
UN ALTRO RAGAZZO SI ALZA E URLA:
- SUZUKI DEL ca**o!
- VALENTINO ROSSI, RIVOLGENDOSI A RYO, GRAN PREMIO DEL SUDAFRICA,
FEBBRAIO 2002. LA CLASSE ESPLODE IN URLA DI ISTERIA; LA MAESTRA SVIENE. SI SPALANCA LA PORTA ED ENTRA IL PRESIDE:
- ca**o! NON HO MAI VISTO UN CASINO SIMILE!
E SUZUKI, IMPERTERRITO:
- SILVIO BERLUSCONI, OTTOBRE 2005, NELLA SUA VILLA DI ARCORE, DOPO
AVER VISTO I CONTI DI TREMONTI.

DIFFERENZE TRA TE E IL TUO CAPO (ovvero la vita è una questione di punti di vista)

Quando ci metti molto tempo, sei lento.
Quando il tuo capo ci mette molto tempo, e' accurato.

Quando non lo fai, sei pigro.
Quando il tuo capo non lo fa, e' troppo occupato.

Quando fai un errore, sei un idiota.
Quando il tuo capo fa un errore, anche lui e' umano.

Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, è presunzione.
Quando il tuo capo fa la stessa cosa, e' iniziativa.

Quando ti impunti, è testardaggine.
Quando lo fa il tuo capo, e' fermezza.

Quando non osservi una regola di etichetta, sei maleducato.
Quando lo fa il tuo capo, e' un tipo originale.

Quando dai ragione al tuo capo, sei un leccaculo.
Quando il tuo capo da ragione al proprio capo, e' collaborativo.

Quando sei fuori ufficio, sei andato a spasso.
Quando il tuo capo e fuori ufficio, e' per affari

Quando prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato.
Quando il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.

Quando prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio.
Quando il tuo capo manca per un giorno, e' perché lavora troppo.

Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che
cosa devo pensare?
- Che è venerdì
-----------------------------------------------------------------------

Un imprenditore a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

-----------------------------------------------------------------------

- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non
si dà mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

-----------------------------------------------------------------------

- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

-----------------------------------------------------------------------

- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare
per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

[xmax]

Sesso tra dottori:
Lui: "Si vede che sei ginecologa, ti muovi benissimo!"
Lei: "Si vede che sei anestesista, non ho sentito un ca**o!"
--------------------------------------------------
Una signora va dall´orologiaio e dice: "Me lo mette un
quarto d´ora dietro?"
L´orologiaio: "Se vuole, anche una mezz´oretta davanti!"
--------------------------------------------------
Un uomo dal dottore: "Sono preoccupato: quando scopo sento
dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che ca**o vuole, gli applausi?"
--------------------------------------------------
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere
d´acqua
ed un´ aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".
--------------------------------------------------
La prima notte di nozze.
Lei: "Perchè ti copri il pisello con il giornale?"
Lui: "Lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno
diventare
enorme."
--------------------------------------------------
In un villaggio di cannibali la mamma alla figlia: "Tuo
padre oggi ha
catturato più di 1000 nemici, domani ti cucino la pasta
con
i PISELLI!"
--------------------------------------------------
Una canarina alla sua amica: "Sai ogni sera il mio canarino
infila il becco
nella cosina..."
"Wow, e cosa vorresti di più dalla vita?"
"UN TUCANO!"
--------------------------------------------------
Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo
scende dal camion e
dice:
"Signorina, la precedenza è come la figa, ogni tanto
bisogna
darla!" --------------------------------------------------
Al convegno dei donatori di sperma, il presidente: "PRIMA DI
TUTTO GRAZIE
DI ESSERE VENUTI..."
--------------------------------------------------
La moglie al marito: "Caro... Tu preferisci una donna bella
oppure una
intelligente?"
Lui: "Nessuna delle due cara... Ti amo così come sei !!!"

[xmax]

Una donna benestante dal ginecologo:
- "dottore volevo dirle che ho un'autista molto carino sui 25 col quale vado a letto un paio di volte la settimana"
-"Signora, guardi, a me non interessano le questioni personali"
- "Vede, e' che il giardiniere pure mi piace un tot e un paio di volte la settimana vado pure con lui"
-"Signora, le ripeto, quello che fa a casa sua a me non interessa"
-"E' che l'altro giorno ho conosciuto un'uomo al supermercato era cosi' carino che non ho resistito..."
-"Si vabbe' signora mi permetta ma lei e' malata"
-"Ecco, lo sapevo, lo dica a mio marito che non sono una puttana"

A un carabiniere prende un bisogno improvviso e fa col collega:
-"Azz un ce la faccio proprio piu'"
- Vai dietro a quel cespuglio"
-"E mo' con che mi pulisco?"
-"boh, usa 5 euri"
-"Ma vaff tu e il tuo consiglio del cazz: mi sono smerdato tutta la mano e mo' come mi tiro fuori le 5 monete da 1 euro dal culo"?

Un tizio dal fruttivendolo:
-"mi da un kg di mele?"
-"Rosse o gialle?"
-"Ma chi se ne frega tanto le sbuccio"

un gay sul trampolino in piscina
-"bagnino! bagnino! ma se mi tuffo lei poi mi prende?"
-"Si col cazz"
-"Allora mi butto di culo"

[biaggioMIL]

Berlusconi non si fa fare leggi per i suoi interessi, promulgate da viscidi leccaculo succubi del capo

[mandrake]

Rispolveriamo un po anche questo Topac va


Una vecchia signora si presenta un giorno alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro e dicendo di voler parlare con il presidente della banca per aprire un conto. Gli impiegati la portano nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!) e questi le chiede quanto vuole versare. E lei, buttando sulla scrivania la borsa dice: "165.000 dollari". Il presidente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, glielo chiede. La vecchia signora risponde: "Ho fatto delle scommesse". Il presidente le chiede allora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?". La vecchia signora risponde: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate". "Ha! ha!" ride il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!". La vecchia signora allora lo sfida: "Allora, accetta la mia scommessa?". "Certo" dice il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!". Allora la vecchia signora dice: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?". "Certo!" dice fiducioso il presidente. Quella notte il presidente e' veramente nervoso a causa della scommessa e passa un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controlla con attenzione finche' non e' sicuro di vincere la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora compare con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presenta l'avvocato al presidente e ripete la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!". Il presidente accetta di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiede di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetta. La vecchia signora scruta attentamente le palle e poi gli chiede se puo' toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura". In quel momento egli nota che l'avvocato sta silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiede alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" E lei: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

[F1News]

Stupenda