Tanto per farci due risate parte seconda

[racingjoy]

Perchè studiare è meglio del sesso:

1. Se non sei sicuro di ciò che stai facendo, puoi chiedere aiuto ad un compagno

2. Non devi posare la birra per farlo.

3. Non sei in imbarazzo se i tuoi genitori ti scoprono mentre lo fai.

4. Puoi farlo, mangiare e vedere la TV tutto contemporaneamente.

5. Se non finisci un capitolo, nessuno ti dirà che sei impotente.

6. Un po' di caffè e puoi farlo tutta la notte.

7. Quando apri un libro, non te ne frega niente di chi l'ha aperto prima di te.

8. Puoi finire in fretta, senza sentirti mortificato.

9. Quando sei stanco, puoi fermarti per riposare, quindi riprendere da dove eri arrivato.

10. E' più facile trovare qualcuno con cui farlo.

[jiaky]

é lunga ma ne vale la pena:
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica. Perché, siamo onesti, quando di una non te ne frega un caxxo tutto è facile ... ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer ... le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle ... tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il azz!
Giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti la mazza 2 o 3 volte per essere sicuro di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.
Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo pene carne da hamburger. E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia di sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata ... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale ... che sarebbero stati in grado di far passare la voglia a messalina) od i boxer larghi modello paracadute ... che son tanto comodi, ma a vedersi son francamente ridicoli ... specie se ti esce una palla o, dietro, mezzi ti si son infilati nel culo! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata. La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI! Solitamente l\'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella f**a perizomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e mezza?" ed in questo lasso di tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la camicia ti si pezza all'istante ... e se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, per fare il guappo, sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha sterminato ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato .. appare all'improvviso come la madonnina di Fatima e tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la porta.
Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno od a +38º se estate (rovinando ore di aria condizionata che tu hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) ... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima.....
O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate. Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul cofano/righi spregiativi sulle fiancate..... O è vestita come una put... e te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli "hai visto che popò di farda c'ha lulì ??", o è accollata come una suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fu Anconetani fece con il sale contro il Cesena ..... "Mmmh che famona che ho!!" è di solito la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso il cesso ... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso. Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa pensare "se fa i chionzi con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze, stasera me lo stacca!" ... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena alla prima forchettata. Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre di tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlare perché mi commuovo pensando a quante e quante volte me lo hanno stirato nel c*** con quei (parolaccia) di ragni rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!!! Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini ... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la paranza e quei (parolaccia) di famigerati gamberetti di (parolaccia) che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra sotto le unghie un puzzo di bidone dell'immondizia che ti porterai dietro per tutta la sera ... Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta. Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei (parolaccia) di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta! e poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di vino. Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e ...taaac, ne ordini un'altra che puntualmente diluvi via perché sei un alcolizzato, perché il cibo è salato come il Mar Morto e perché comunque costa 18 euri e ti gira il (parolaccia) lasciare li la bottiglia mezza piena ... E siamo al dolce! La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo .... e dalle poppe giganti del tr**** del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni ti remono in maniera imbarazzante contro quello che, definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti ... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!! Magari ben tornita da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle suorine monche del monastero di mazzanc*** sulla f*** ..... Ecco, io vorrei parlare con quella tr*** che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda: o testa di (parolaccia), ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare l'ennesima inc*** da propinare agli ignari avventori. Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una gnocca a cena, anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del W.W.F., non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i ristoratori lo sanno .. se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero ... e tu sei solo una inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni: a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco di chissà quale min**ia di valle presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combattere con la più tremenda delle arrabbiate) c) presenza nel menù della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli intingoli che questi (parolaccia) ti ci infilano sopra .. lì non son mai parchi ed anzi ti ricoprono la già merd*** mappazza con questi sciroppi di foca ... succhi di pinoli e ghiande ... ghiaia macinata ma fine fine) d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore: 1) posso offrirvi un limoncello? 2) serve la fattura o faccio io ? frasi che dopo dipaneremo... Amaro (taaaac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei .. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le fighe perché sennò non basta word) ... e.... CONTO PREGO! Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico lubridio perché qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire "oh demente, ti offrono il limoncello .. cosa ordini il montenegro a fà?" Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo .. sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale ... che so ... tipo la grappa .. (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè) ... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!" A quel punto bestemmiando sorridi annuendo ed accampi il classico ... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando ... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla ... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di pesannnteeee". Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella (parolaccia) di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni ... e che fino a che qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAGARE!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia! Ed ora vengano le risa (o i cazzi)! Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!" ... e puntualmente ti frughi come una banca .. il che, di per sè, non è né una novità né un problema ... ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il (parolaccia) ... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente, passi oltre. Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in centro, e ti accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 140,00 ... lasci anche 5 euro di mancia a quel pulcioso cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad averti trombato la topa con gli occhi ti ha anche sgracchiato nelle vongole!!!!! E dentro di te pensi ... meno male ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto, perché ho solo 130 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10 giorni che l'ho finito .... sai che figura di (parolaccia) ... ma andate in culo, speriamo bruci stanotte questo covo di satana e che al cameriere venga la diarrea a spruzzo. Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica di rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi di sgollarti un bel Chivas (che ti fa venire la cap***** come un riccio dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta della sbornia presa che hai ma devi fingere di non avere ... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie". Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del suo santo figliolo ed a te, non importa. Esci barcollante dal ristorante, con una f*** che ti scodinzola nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI scoreggiare... visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa ......... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o, meglio, sul (parolaccia), puttanadellaeva 140 euri! me lo hanno fatto piccolo il c***!) guadagni spazio ed espleti! Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini...... Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli, li (lasciamo perde)... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei ammazzato di pippe. Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una donna possa fare ad un uomo dopo "mi ami?" ... ossia : COSA FACCIAMO? Ma (parolaccia)ooooo, come cosa facciamo ... ma non lo leggi nei miei occhi che ho bisogno di strapparti le mutande e di ****** prima che sopraggiunga l'orchite???? ... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca ... sono stata benissimo ... grazie della serata ... chiamami domani ... grazie di avere offerto te ... la prossima volta pago io non si discute ... sei proprio divertentissimo ... piripì... piripà .." Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia ... e pensi che in fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa poi male ... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove hai messo la chiave inglese del 24 ... poi l'attimo di follia svanisce e te provi il gesto della disperazione .. tipo quei calci d'angolo in cui sale nell'area avversaria anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il cuore ... Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra: a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....? facciamo 2 chiacchiere sotto casa ....? il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa ... anche perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo. Ti butti quindi a corpo morto sulla .... ma vieni liquidato con la merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata così .. sei davvero un ragazzo straordinario ... è successo tutto così in fretta ... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere ..."sorride, ti passa una mano sul viso, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata. Mentre te sei ancora incantato sul suo c*** sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma ... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone. Parti, fai dieci metri, ti sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei minchioni dei tuoi amici in cui il più fine ti ha scritto "slabbrala!!!". Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farà solo finire all'inferno ... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!! Ti accendi una sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS! ... è lei! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo". Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi, imprechi, rinunci e prosegui verso casa. Scorreggi. Fai un rutto che è tutto un programma. Scorreggi. Ridi. Hai sete. Che ore sono? mezzanotte e cinquanta ... forse se mi muovo 2 amici in piazza li trovo ancora !!!!! E scorreggi...

[Jim massew]

(da una mail arrivata a mia sorella un anno fa)

questa è una serie di annunci letti sulle bacheche delle parrocchie e sono tutti veri!!!!

- Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle
Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l' "Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficienza! è un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi : "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

[xmax]

Una bambina era seduta in cucina e guardava sua madre che lavava i piatti.
La bambina notò che sua madre aveva dei ciuffi di capelli bianchi che
facevano contrasto con la sua testa bruna.
La bambina guardò la madre e le chiese: mamma perché alcuni dei tuoi
capelli sono bianchi?
La madre rispose: vedi, ogni volta che fai qualcosa che mi fa piangere o mi
rende infelice uno dei miei capelli diventa bianco.
La bambina ci pensò un momento e poi chiese: mamma, perché tutti i capelli
della nonna sono bianchi?

Un'insegnante stava spiegando alla sua classe la circolazione del sangue.
Allora, classe, se io mi metto a testa in giù, come sapete, mi andrebbe il
sangue alla testa e diventerei rossa in faccia. sì, disse la classe. allora
ditemi, perché se sto in piedi in posizione normale il sangue non mi va nei
piedi? un bambino gridò, perché i suoi piedi non sono vuoti.

I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare
cattolica. sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele.
Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto:
Prendetene solo una, *** sta guardando.
Dall' altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti
al cioccolato.
Un bambino ci mise vicino un biglietto:
Prendetene quanti ne volete, *** sta guardando le mele.

[damiano]

(da una mail arrivata a mia sorella un anno fa)

questa è una serie di annunci letti sulle bacheche delle parrocchie e sono tutti veri!!!!
....

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

le ultime 5 sono spettacolari!!!

[racingjoy]

Domestico fedele
Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,... quello POSITIVO!"

ci vediamo gividì signò... tutto svampato !!!

[Bauro-333]

Stupenda!!!

[mandrake]

Oggi mi sento più ca**one del solito....indi:
Spammo a raffica






Impariamo come esprimerci correttamente in azienda !

Frase sbagliata: Non posso perché vado a prendermi un caffè alla macchinetta.
Espressione giusta: Non posso perché ho una colazione di lavoro.

Frase sbagliata: Ho perso la giornata a chiacchierare con i colleghi.
Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a fare team building.

Frase sbagliata: Ho perso la giornata a fare solitari con il PC.
Espressione giusta: Ho investito parte del mio tempo a prendere confidenza con la tecnologia informatica.

Frase sbagliata: Non posso perché vado in bagno che ho lo squaraus.
Espressione giusta: Non posso perché devo gestire una priorità organica.

Frase sbagliata: Nel mio ufficio sono l'ultima ruota del carro.
Espressione giusta: Sono una delle quattro forze motrici della mia struttura.

Frase sbagliata: Mi hanno dato dell'asino.
Espressione giusta: È stata riconosciuta la mia forza trainante.

Frase sbagliata: Ho fatto una cazzata.
Espressione giusta: Ho messo l'accento sulle contraddizioni implicite del processo decisionale.

Frase sbagliata: Nella riorganizzazione me l'hanno messo in culo.
Espressione giusta: Nella riorganizzazione è stata esaltata la mia professionalità a 90°.

Frase sbagliata: Il mio capo mi ha spedito a farmi delle pippe (questa è dedicata a Mad ).
Espressione giusta: Il mio capo mi affida missioni dove ho mano libera.

[mandrake]

E aggiungo:



Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso e San Pietro gli
dice:
"Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio... ha cambiato il mondo!"
Gianni gli chiede:
"Io vorrei andare solo a fare due chiacchiere con *** se si può?
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente!
Una volta al cospetto di *** iniziano a chiacchierare del più e del meno... poi Gianni esclama:
"TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa
hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda... ad altre la quinta...?!?
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è accesa fa un casino tremendo...
5 ! - mantenerla è un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive...e potrei andare
avanti per ore...

Non ti sei accorto che il "progetto donna" era sbagliato ? "
*** sorride e poi gli fa:
"Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non
sulle tue!!"

Mai parole furono più veritiere

[racingjoy]

PATERNITA'

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ci conosciamo?" La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."

Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la sua moglie.

Così dice alla donna: "Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Sai, quella che mi scopai sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte."

La donna lo guarda con orrore e dice: "No, sono la maestra di suo figlio."

[racingjoy]

La guida del dietologo sulla perdita di peso facendo sesso
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Attivita' Calorie Bruciate
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TOGLIERE I VESTITI
Con il consenso del partner ...................................12
Senza il consenso del partner................................187
Slacciare il reggiseno Usando due mani calme..........7
Usando una mano tremante....................................96
ANDARE A LETTO
Sollevando il partner...............................................15
Trascinando il partner sul pavimento........................16
Usando lo skateboard.............................................3
OTTENERE L' EREZIONE
Per un uomo normale, sano....................................2 1/4
Per una donna normale, sana...................................549
Perdere l'erezione.............................................. 1/4
Cercarla.................................................................115
INFILARE IL PRESERVATIVO
Con erezione.......................................................1/4
Senza erezione..................................................300
INSERIRE IL DIAFRAMMA
Se la donna che lo fa e' Esperta..............................6
Inesperta.............................................................73
Se lo fa un uomo a prescindere dall' esperienza......680
Aggiungere 5 calorie per recuperarlo dall'altra parte della stanza
PENETRAZIONE
Se la donna e' pronta....................................... 1/4
Se l'uomo non lo e'.............................................274

[mandrake]

Non sapevo che Mad avesse rilevato un attività commerciale

[jiaky]

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po',fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.

Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipi'; una dice: "entriamo in quel cimitero, li' non ci vedra' nessuno."

Cosi' la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip x asciugarsi, poi li butta;
L'altra che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: Sono un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa.

L'altro risponde: non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: "Non ti dimenticheremo mai,Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra"

[xmax]

Non sapevo che Mad avesse rilevato un attività commerciale



[img]http://www.risate.net/wp-content/uploads/2006/12/Immagine%202.png[/

Definitivamente figlio tuo.

[mandrake]

Non sapevo che Mad avesse rilevato un attività commerciale



[img]http://www.risate.net/wp-content/uploads/2006/12/Immagine%202.png[/

Definitivamente figlio tuo.

no no...
MIO Nipote.
TUO figlio.


Specifichiamo