Tanto per farci due risate parte seconda

[Mad]

In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva
un nuovo comandante, che vuole subito farsi un'idea di come è
organizzato l'accampamento. Prende allora la prima recluta che gli
passa vicino e urla:" Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?".
E la recluta:"E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le
riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare."
"Ok!E cos'è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando,:"E la sala lavanderia?Dove ***** è?"
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del
campo, signore!"
"Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo capanno che
vedo sulla destra?"
La recluta, un po' imbarazzata :"Be', signore, là teniamo una cammella
... vede, siamo comunque uomini, e dopo un po' abbiamo bisogno di fare
cose da uomini ..."
"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma
chiuderò un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso
bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi.
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della
cammella!!"
"Subito, signore!" E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20
minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede "Ma come ?
Già qui ?"
"Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale
...!"
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci
mettiamo almeno un'ora!!"






Cenerentola deve andare al ballo allora la Fatina la prepara e la trasforma completamente. Le fa trovare inoltre una bellissima carrozza trainata da cavalli bianchi con la quale andare al ballo.
La Fatina fa una raccomandazione però a Cenerentola:"Mi raccomando Cenerentola, devi rientrare a casa entro mezzanotte altrimenti ti diventerà la f..a come un anguria!!!"
Cenerentola è al banchetto seduta in fianco al principe, alla fine della cena portano una grossa anguria. Il principe allora comincia letteralmente a divorarla con grande impeto... ha praticamente la testa tutta dentro l'anguria per assaporarla.
Dopo aver finito l'anguria il principe si rivolge a Cenerentola:"A che ora devi essere a casa Cenerentola?"
E lei:"Ah... le 3, le 4..."

[mandrake]

In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva
un nuovo comandante, che vuole subito farsi un'idea di come è
organizzato l'accampamento. Prende allora la prima recluta che gli
passa vicino e urla:" Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?".
E la recluta:"E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le
riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare."
"Ok!E cos'è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando,:"E la sala lavanderia?Dove ***** è?"
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del
campo, signore!"
"Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo capanno che
vedo sulla destra?"
La recluta, un po' imbarazzata :"Be', signore, là teniamo una cammella
... vede, siamo comunque uomini, e dopo un po' abbiamo bisogno di fare
cose da uomini ..."
"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma
chiuderò un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso
bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi.
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della
cammella!!"
"Subito, signore!" E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20
minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede "Ma come ?
Già qui ?"
"Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale
...!"
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci
mettiamo almeno un'ora!!"






Cenerentola deve andare al ballo allora la Fatina la prepara e la trasforma completamente. Le fa trovare inoltre una bellissima carrozza trainata da cavalli bianchi con la quale andare al ballo.
La Fatina fa una raccomandazione però a Cenerentola:"Mi raccomando Cenerentola, devi rientrare a casa entro mezzanotte altrimenti ti diventerà la f..a come un anguria!!!"
Cenerentola è al banchetto seduta in fianco al principe, alla fine della cena portano una grossa anguria. Il principe allora comincia letteralmente a divorarla con grande impeto... ha praticamente la testa tutta dentro l'anguria per assaporarla.
Dopo aver finito l'anguria il principe si rivolge a Cenerentola:"A che ora devi essere a casa Cenerentola?"
E lei:"Ah... le 3, le 4..."

Aoh, ma quante ne giri?
e tienine qualcuno per lunedì no?!?!

[racingjoy]

perchè domani un si lavora ???

Lavativi

[racingjoy]

dal solito call center...

CLIENTE: Presto mi può cercare per favore una pianta carnivora alta almeno 70 cm ?
OPERATORE: ma non so se è specificata l'altezza !
CLIENTE: mi deve aiutare, solo quelle grosse mangiano l'insetto che ho trovato in casa !!!

***************

CLIENTE: Ho visto su internet che c'è un centro dove adottano le pecore a distanza, ma non sono sicuro del numero, può verificare ?

***************

CLIENTE: Mi passa la sauna in Corso xyz ? Devo assolutamente tornarci perchè lì ieri ho perso 3 kili !!!

***************

CLIENTE: Cerco il numero di Andrea, quello che lavora al supermercato ma non quello che è al banco dei salumi, l'altro ...

[mandrake]

Il tutto Barza sugli Ingegneri:


La favola della rana e dell'ingegnere

Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica,quando incontra una rana che parla. La rana gli dice:
"Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio, tornero' ad essere una donna, e ti saro' MOOOLTO
riconoscente.
"L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.
Al che, la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformero' in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei
essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita.
" L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca. La rana strilla:
"Ma sei sordo?
O sei timido? Devo essere piu' esplicita? Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 5 misura, faccio dei pompini che ti ingoio anche le palle
delle ginocchia, lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e di piu' nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti do' delle notti
che non immagini!
" L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca. Al che la rana inizia a spazientirsi. "Aho', ma che sei sordo?
Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle pompe da svuotare la diga di Assuan, che te la do' per tutto il tempo che
vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana e' repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si puo' sapere cosa vuoi?
Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sara', no? Dimmelo, dai!"
L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in ingegneria.
Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello............ ma avere
una rana che parla e' una figata!"

La bici

Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma
davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice:
"Prendi quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice:
"Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

Il bicchiere

Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.

La porta

Per una ricerca scientifica un ingegnere, un fisico ed un matematico vengono rinchiusi in tre stanze serrate dall'esterno, lasciando a
disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di lì.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta,trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui e composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico però non esce. Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora; dopo alcuni giorni, decidono di aprire la porta, convinti che il
matematico sia ormai morto. Quando aprono, trovano il matematico morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono:
"Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta..."

La pentola

Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due situazioni diverse.
Caso1: la pentola è vuota. L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.
Caso 2: la pentola è già piena. L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la vuota e si riconduce al caso precedente.

Definizioni

Definizione ingegneristica di un cornuto:
"E' un'unità la cui metà sta sotto un terzo".
Gli Ingegneri?
"Sono i predecessori dei computer" (questa la può capire solo un ingegnere).
"*** esiste ed e' derivabile" (letta sul muro di un'aula in Nave).
[Per chi non lo sapesse, "Nave" è un edificio del Politecnico di Milano, e anche di Pavia].
L'ingegnere non vive, funziona.

I numeri

I numeri hanno organizzato una festa, ma l'esponenziale rimane tutto solo in un angolo; allora si avvicina la radice e gli chiede:
"Perché non ti integri?"
E l'esponente risponde: "Che importa, tanto rimango sempre uguale..."
2 + 2
Un matematico, un fisico ed un ingegnere sostengono l'esame per insegnare matematica alle medie. Il quesito è:
" Quanto fa due più due?"
Il fisico digita l'operazione su una calcolatrice e dice: " Due più due fa quattro!!!"
L'ingegnere digita l'operazione su una calcolatrice e dice: "Due più due fa CIRCA quattro!!!"
Il matematico riempie sei fogli protocollo e alla fine esclama
"Converge!!!!"

La scopa

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa e' una scopa.
Come prima cosa potreste dare una spazzata all'ufficio..."
l'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!"
e il principale: "Ha ragione, scusi, venga di là che le faccio vedere come funziona...".

Come perdere soldi

Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1 - le donne
2 - il gioco
3 - gli ingegneri
Il primo e' il più piacevole; il secondo e' il più rapido; il terzo e' il più sicuro.

L'auto in panne

Su di un'auto stanno viaggiando tre persone: un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed un ingegnere informatico. Ad un certo punto e
senza alcuna apparente ragione, l'automobile perde potenza e si ferma.
I tre allibiti si guardano e, con il fare sapiente dell'ingegnere che prima di affrontare un problema lo valuta dal punto di vista teorico, si pronunciano: l'ingegnere meccanico afferma:
"Sarà il sistema di distribuzione della pompa di iniezione !!
" Ribatte l'ingegnere elettronico:
"Per me potrebbe essere la centralina elettronica !!!"
A sua volta l'ingegnere informatico:
"E se provassimo a scendere tutti e risalire?
Magari riparte!!!"

Il recinto

Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore. L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area e' il cerchio, progetta un recinto circolare
stimando ad occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa.
Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate.
Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri. L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al
matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una
dimostrazione della sua idea.
Posiziona quindi il recinto attorno a se ed esclama:
"Dichiaro me stesso punto esterno al recinto!"

Il biglietto del treno

A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici.
Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa.
Arrivati alla stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa.
Gli ingegneri invece ne comprano uno per tutti.
I matematici commentano:
"Chissà che intenzioni hanno!?
" Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere risponde:
"Occupato" e il controllore: "Biglietti, prego".
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo vidima e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno.
I matematici pensano:
"Mah!". All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei matematici.
Uno dei matematici risponde: "Occupato" e l'ingegnere: "Biglietto, prego!"...

Il test

Due giovani ingegneri fanno un colloquio per una posizione presso un'azienda di computer.
Hanno esattamente le medesime qualifiche e si decide quindi di sottoporli ad un test attitudinale.
Completato il test, tutti e due i candidati hanno risposto a tutte le domande tranne una.
Ma responsabile va da uno dei due e, ringraziandolo, gli dice che e' stato scelto l'altro candidato.
"Ma come e' possibile? Abbiamo tutti e due risposto a 9 domande su 10 !!"
dice quello rifiutato "Certo. Ma, in effetti, abbiamo basato la nostra decisione non sulle risposte corrette, bensì sulla domanda cui non e'stato risposto".
"E come e' possibile che una risposta sbagliata sia valutata meglio dell'altra?!"
"Semplice, il suo collega, alla domanda n.5 ha risposto: -non lo so-, lei ha risposto - neanch'io -.

I pompieri ciechi

Un prete, un medico e un ingegnere stanno giocando a golf preceduti da un gruppo particolarmente lento.
L'ingegnere, parecchio innervosito, esclama:
"Ma cosa fanno 'sti morti di sonno!? Sarà almeno un quarto d'ora che aspettiamo!"
Il medico allora: "Non lo so, ma non ho mai visto una tale inettitudine".
Allora il prete, anche lui un po' spazientito, chiama il giardiniere:
"Ehi, Gino! Cosa stanno facendo quei bravi ragazzi davanti a noi?
Sono un poco lenti, non le pare?"
Il giardiniere risponde :
"Oh certo, padre, e' un gruppo di pompieri ciechi.
Hanno perso la vista salvando la nostra club-house durante l'incendio dell'anno scorso.
Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono".
Il prete, commosso, dice:
"E' così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera.
" Anche il medico rimane colpito :
"Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro".
Al che l'ingegnere sbotta:
"Ma perché invece non giocano di notte?"

[racingjoy]

ma che t'hanno fatto gli ingegneri, mandrà ?

ma chissà dove le hai prese !!!!!

[xmax]

A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca:
"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più!.
Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il
terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
Applausi scroscianti nella sala.
Parla la delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: non farò più il letto!.
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean
Paul ha rifatto il letto."
Applausi fragorosi.
La delegata americana:
"Io ho detto a Johnny: non preparerò più la colazione!.
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny
ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per
tutti."
Ovazione!
E' il turno della delegata italiana:
"Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro più!
Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho
ricominciato a vedere un po' dall'occhio destro."

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro, e cominciando a sentirmi un pochino sola, e con una sensazione di libertà che mai avevo provato prima, decisi di chiamare una di queste "agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini.
Tra le varie proposte mi soffermo su una che offriva letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da un'agenzia che si chiama "Ferotico".
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo... e che cavolo...
Con la brochure tra le mani, che tremavano e sudavano per l'aspettativa, prendo il telefono e compongo il numero indicato.
- Si,mi dica!? - rispose un a voce sensuale.
Io tutta d'un fiato per superare la timidezza:
- Salve! Vedo che si occupa di massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente... No, aspetti, la verità è... che quello che proprio desidero è sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si! Sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie attività e cose atipiche... se solo avessero un nome che si possa pronunciare, beh... desidero farlo!!! Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di tenermi sveglia tutta la notte! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il corpo con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro... con la lingua... o con quello che capita! Che gliene pare?
Lui un po' esitante:
- Beh! Sinceramente mi pare fantastico... però, signora, per fare chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove......

[el nino]

...un po' vecchiotta... ma ha sempre il suo fascino!!

[mandrake]

...un po' vecchiotta... ma ha sempre il suo fascino!!

Si, come un rutto!

[xmax]

Se ti riferivi alle mie perdon non lo sapevo, io le ho sentite mo' per la 1a volta o non le ricordavo (facile) - Comunque per punizione ne avevo un paio da raccontarvi ma non ve le racconto piu'.

[racingjoy]

beh però non vale che per uno ci rimettiamo tutti....

[xmax]

Vabbe' visto che me lo chiedei tu li perdono tutti.

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la
sua mamma.
Durante la cena la mamma non pu? fare a meno di notare quanto l'amico con
cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva
con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo
supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce "Mamma,
capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di
alloggio e niente pi?'"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando
entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno,
ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per
le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa
averla presa ??"
"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa :
chiediamoglielo".
Detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una
e-mail per la mamma. "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente
preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena
non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete ricchioni , ma se lui avesse
dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella .!!!!"

Il nonno compie 80 anni. Durante il pranzo , i nipoti decidono di fargli una sorpresa regalo e gli sciolgono una pastiglia di VIAGRA nella minestra.Ad un certo punto, il festeggiato ,deve andare in bagno , al ritorno , con grande sorpresa , i nipoti notano che il nonno s'è tutto bagnato ,di pipì, i pantaloni e chiedono : Nonno, ma cosa hai fatto? e il nonno : non sò , sono andato al bagno per pisciare e l'ho tirato fuori, ma quando ho visto che no era il Mio ,l'ho rimesso dentro !!

In una Farmacia di LIVORNO...
"Buongiorno! ..hosa posso fare per lei Signora?"
"E vorrei una schatola di aspirine!"
Il farmacista va nel retrobottega e torna con una scatola enorme.
"Ecchola Signora!"
"Ma chosì grande?... io.. io ne volevo una schatola picchola!"
"Sa, da huando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma non si
preocchupi: hosta huanto huella picchola!"
"Ah...Poi mi dia 'na bottiglietta di alchole.."
Il farmacista torna dal retro con un mega flacone.
"Ma io volevo 'na bottiglina piccina..."
" Ossignora! Le ripeto che da huando il Livorno è in serie "A" ci mandano
tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella piccina!"
La signora titubante...
"Vole altro Signora?"
" ...Dè, mi servirebbe anche le supposte ma... mi sa tanto che le vado a
prende a Pisa!"


....se le sapevate gia' so' hazzi vostri.

[racingjoy]

sapevo solo l'ultima... ma è sempre carino rileggere...

quella della padella è mitica

[mandrake]

Come passa le giornate un’anziana coppia in un paesino della Francia



Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?
L'anziano risponde:

- Alle 7 sveglia: attività sessuale.

- Colazione, ri-attività sessuale, doccia.

- Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.

- Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.

- Alle 3 piccola passeggiata con la signora.

- Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.

- Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.

- Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.

- Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."



Il sindaco stupefatto domanda: Ma quanti anni avete?

E l'anziano: Io 84 e Margherita 78



Complimenti!!! dice il sindaco - ma, esattamente, cosa intendete per

"attività sessuale"?

Lei mi rompe i coglioni !!!

[jiaky]

Insegne strane parte 2:

MAIORCA, negozio:
English well talking.
Inglese ben parlando.

MAIORCA, negozio:
Here speeching American.
Qui discorsando americano.

AUSTRIA, albergo per sciatori:
Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascensions.
Non fare giri d'ispezione nei corridoi nelle ore di distensione negli stivali da ascensione.

SVIZZERA, lista dei vini :
Our wines leave you nothing to hope for.
I nostri vini non vi lasciano alcuna speranza.

POLONIA, menu :
Salad a firm's own make. Limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger. Roasted duck let loose. Beef rashers beaten up in the country people's fashion.
Insalata una fabbricazione propria della ditta. Zuppa di limpida barbabietola rossa con gnocchi caseosi a forma di un dito. Anatra arrostita lasciata libera. Fette di carne malmenate secondo l'usanza campagnola.

HONG KONG, sartoria :
Ladies may have a fit upstairs.
Le signore possono uscire dai gangheri al piano di sopra.

BANGKOK, lavasecco :
Drop your trousers here for best results.
Abbandonate i vostri pantaloni qui per risultati migliori.

PARIGI, negozio di abbigliamento :
Dresses for street walking.
Abiti per andare a battere.

RODI, sartoria :
Order your summers suits. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.
Ordinate i vostri abiti estivi. Siccome è grande calca, giustizieremo i clienti a stretta rotazione.

Quotidiano sovietico :
There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet painters and sculptors. These were executed over the past two years.
Ci sarà una mostra di arti moscovite da parte di 15.000 pittori e scultori sovietici. Questi sono stati giustiziati negli ultimi due anni.

GERMANIA, camping nella foresta nera :
It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose.
È strettamente vietato, nel nostro campeggio della Foresta Nera, che le persone di sesso diverso, per esempio uomini e donne, vivano insieme in una tenda a meno che non siano sposate l'uno all'altra per tale scopo.

ZURIGO, albergo :
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.
Data la scorrettezza dell'intrattenere gli ospiti di sesso opposto nelle camere da letto, si consiglia di utilizzare la sala d'attesa per tale scopo.

HONG KONG, dentista :
Teeth extracted by the latest methodist.
Denti estratti dall'ultimo metodista.

ROMA, lavanderia :
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
Donne, lasciate qui i vostri vestiti e trascorrete un pomeriggio a spassarvela.

REPUBBLICA CECA :
Take one of our horse-driven city tours. We guarantee no miscarriages.
Fate uno dei nostri giri della città in cavallo. Garantiamo nessun parto spontaneo.

THAILNADIA, noleggio di muli :
Would you like to ride on your own ass?
Ti piacerebbe cavalcare sul nostro culo?

SVIZZERA, locanda :
Special Today: no ice cream.
Specialità di oggi: niente gelato.

TOKYO, hotel :
In case of earthquake, use the torch to pass yourself out.
In caso di terremoto, utilizzare la torcia elettrica per passare a miglior vita.

GRECIA, hotel :
Please abuse the manageress only between 11:00 and 12:00.
Si prega di abusare della direttrice solo tra le 11:00 e le 12:00

IN UN RISTORANTE
I clienti che ritengono i camerieri sgarbati dovrebbero vedere il direttore.

IN UNA CHIESA
"Questo è un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare".

NEL GIARDINO DI UN ALBERGO
"Vietato far fare i bisogni ai cani presso questa palma. Vale anche per i clienti del nostro hotel".

IN UN AMBULATORIO
"Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar" "Se rompete anche queste sedie potete sedervi per terra"

IN UN OSPEDALE
"Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"

DAL MECCANICO
"Si riparano bici anche se rotte".

DAL BARBIERE
Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis

Vendo tutto per esaurimento (Insegna in un negozio)

Eliminazione totale bambini a sole 29.000 (Insegna in un negozio)

QUI CHIAVI A VISTA (Insegna in un negozio)

SUL PORTONE DI UNA CHIESA
"Attenzione! Pericolo caduta angeli!"

IN UNA MACELLERIA
"La mucca è sana, il pazzo sono io".

GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO (Cartello stradale)

Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti. (Inserzione in una strada di Trapani)

per gli amanti della letteratura
I Promessi Sporci

In quel ramo del lago di Como
c'è un freddo che gela ogni uomo:
tra promontori, boscaglie e torrenti
ti treman le palle e ti sbattono i denti,
addirittura nel borgo di Lecco
la Sammontana ci fa il Maxistecco.
Un freddo mattino, Abbondio il curato,
camminava pianino perché anchilosato,
si procacciava il suo poco salario
con un monte di seghe e poco breviario;
ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
rimase giacciato con i Bravi davanti.

E il Bravo : "Fermati, che a culo hai la faccia,
apri le orecchie a questa minaccia!
C'è Don Rodrigo il nostro signore
che ha voglia di sesso ogni due ore
ed ha deciso che vuole un bambino
dalla ragazza di Tramaglino...
quindi pretaccio... no al matrimonio
senno' scateniamo un pandemonio!"

Abbondio rispose con poche parole:
"Dite a Rodrigo che faro' quel che vuole".
Il curato entro in casa e scanso' le vivande
perché piene di merda avea le mutande,
racconto' alla serva ubbidiente
la cattiveria di quel prepotente;
fu la Perpetua a dir : "Che crudele!"
mentre solerte gli puliva le mele.

Il prete l'indomani parlando latino
prendeva in giro il pover Tramaglino,
che irato sbotto' : "Ti infilo nel frigo!"
Abbondio s'arrese : "Lo vuole Rodrigo!
Non lo posso fare il matrimonio...
senno' e mi mettano in pinzimonio!"
Renzo usci' furente sbattendo la porta
e andò al negozio a disdire la torta
poi racconto' tutto alla demente Lucia
che consiglio' tutti di pregare Maria.
Le speranze non eran che rimasugli...
poteva qualcosa Azzeccagarbugli?
Ma questi disse a Renzo : "Io... un vo' beghe !
Dai retta figliolo, fatti tre seghe".

Ma la coppia promessa non s'era arresa
ed architettò delle nozze a sorpresa,
un'azione di forza per gente decisa :
niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
volaron pestoni, gambette ed uno sputo;
atterrito Abbondio cerco' di scappare
e Renzo si scaglio' dritto sull'altare,
sbaglio' pero' presa e agguanto' Gesù Cristo,
il prete fuggendo: "Un ti sposo... hai visto!"

Successe un putiferio in tutto il paese
e fu la Lucia a farne le spese:
spalla lussata, versamento a un ginocchio
ed un disgustoso catarro in un occhio.
Si recarono quindi dal Padre Cappuccino
che organizzo' la fuga evitando casino:
si mimetizzarono come camaleonti
e con varie bestemmie salutarono i monti.
Che notte per Renzo : ne' figa ne' ano,
Lucia partì per Monza e lui per Milano.

La sposa promessa tra il freddo ed il vento
giunse stremata fino ad un convento,
dove comandava una tale Gertrude,
la porcona-monaca con vulva che prude
che godeva a Monza, il Manzoni accenna,
facendosela scicanare da Prost e da Senna.

Appena Rodrigo udì dell'accaduto
mollo' una scureggia e tiro' un grosso sputo,
urlo' agli scagnozzi : "Voglio Lucia
Cercatemela e portatemela, ovunque sia!"

Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo
poco contento e abbastanza furioso,
ragionava tra se' : "Ma mondo stoppino...
non trombo Lucia e qui fo' il cretino!".
Ma giunta era l'ora di far colazione
ed agognando Renzo un bel bombolone
si reco' presso il Forno alle Grucce....
Borda!
Briosce per aria come cartucce
peggio della guerra di' quindici-diciotto
volavan panini, schiacciate e un biscotto;
la gente mirava davvero a far male
sette contusi per un filone integrale.
Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini
che sedarono il tutto tirando crostini.
Renzo si rifugio' in un'osteria
e si sbronzo' alla facciaccia di Lucia.

Avrete gia' inteso che allora a Milano
c'era la crisi della farina e del grano
ma il poero Renzo sapeva un'accidenti
che li' scarseggiavano questi frumenti.
Passeggiava pe' i' centro con un sacco gigante
quando fu controllato da una volante,
fu perquisito e di poi arrestato :
detenzione e spaccio di cantucci di Prato.
Ma non finisce qui l'avvincente romanzo,
Renzo scappò verso l'ora di pranzo:
"Quasi quasi vo' a Bergamo, si' la città l'è brutta,
speriamo almeno un' si tirin la frutta!
Proprio di mele c'ho dietro du' torte...
se mi piglian stavolta c'e' la pena di morte!"

Don Rodrigo in tachicardia
senza il bambino della Lucia,
esclamò : "Perché non c'ho' pensato?
Basta che avverta l'Innominato!".
Parti' al galoppo, valicava ogni valle
una mano alle briglie ed una alle palle
e appena il cavallo casco' sulla ghiaia
apparve il cartello "Villa Calcinaia".
Rodrigo all'Innominato : "Mio amicone,
con speranza ti chiedo 'sta commissione
Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma
se non la trovo mi verrà il cardiopalma!"
L'Innominato con cinque teppisti
entro' nel convento senza esser visti :
da tutte le suore Lucia era appartata
il Grifo la vide e le diede una bastonata,
la colpi' con forza, un po' sotto il collo,
lei si squagliò come il pane in ammollo.
Per più di sei giorni la poera Lucia
rimase sdraiata per l'anestesia;
la poveretta piangeva, piangeva e pregava:
"Madonna... fo' un voto... nessuno mi tocca,
rinuncio ad ogni uomo, niente buonismo
da qui finche' non muoio solo onanismo!".

Cosi' lei giuro' sperduta nel Chianti
quando le apparve l'Innominato davanti:
"Poera Lucia, ti vedo un po' pesta,
che hai fatto alla spalla e li sulla testa
Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa...
non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa!".

Ma lei torno' al paesello natale
e nel borgo scoppio' un gran carnevale:
baci ed abbracci, strappi di camicia...
nemmeno in curva quando c'era Derticia,
ma si blocco' di colpo la città
quando seppe del voto di castità.

Lucia grido' : "Che Renzo si metta in pace...
il suo augello lo piglio solo alla brace!".
Milano intanto senza che si sapesse
fu colpita da una forma di aiddiesse:
i rotoli di carta furon presto esauriti
e la gente si puliva il culo coi diti.
Il contagio avveniva stringendosi le mani
e cosi' fu moria tra i popolani.
Rodrigo fu colpito da una forma violenta
salutando uno zio che cacava polenta:
vane le cure con aspirina e chinino...
e mori' senza ricevere quel beato bambino.

Ed ecco proprio che da questo momento
riapparve Renzo dall'isolamento:
da Bergamo a Lecco in un battibaleno,
superando le carrozze nientedimeno,
arrivo' da Lucia che tutta emozionata
gli disse che lui non l'avrebbe trombata.
E Renzo rispose, di rabbia assai empio:
"Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio!".
Questo e' il finale : ma quale provvidenza..
i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.

Il mio romanzo e' terminato,

ripongo la penna e vo' a bere un Moscato

perché io soprattutto di questo Manzoni,

diciamocelo, mi sono bell'e riempito i coglioni!