TIPOLOGIE DI MASCHI

[racingjoy]

...infatti son più comodi quelli normali...

MA resta il fatto del freno a mano , e cmq potrebbe essere applicato anche in autostrada al momento di prendere il biglietto o di pagare il pedaggio

(ora mi dirai che hai il Telepass scommetto )

OVVIO !!!!

[racingjoy]

[quote="Admin"][quote="racingjoy"][...]
- Cosa disse *** dopo aver creato l'uomo?
- Posso fare di meglio! [quote]


mah... sarà... intanto *** ha creato la donna con uno scarto dell'uomo (la costola) [quote]


...... almeno non siamo nate da una palla di fango.... !!!!

[racingjoy]

"Ma come fa a conoscere cosi' bene le donne?"
"Semplice: penso ad un'uomo e gli tolgo l'intelligenza e la razionalita'"


.... ma esiste un uomo al mondo che conosce le donne ?????
[/quote]

[racingjoy]

LA PROCEDURA BANCOMAT

Vi segnalo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti'Drive-thru',che permetteranno di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al tuo caso.

PROCEDURA MASCHILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporre il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocarela carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Ripartire.

... o mio ***.... sono un uomo e non lo sapevo !!!!!!

[ISABI]

LA PROCEDURA BANCOMAT

Vi segnalo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti'Drive-thru',che permetteranno di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al tuo caso.

PROCEDURA MASCHILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

... o mio ***.... sono un uomo e non lo sapevo !!!!!!

...Stavo cadendo dalla sedia mentre sbellicavo dal ridere!!!!!!!

[xIcemanx]

... o mio ***.... sono un uomo e non lo sapevo !!!!!!

Ehm... , hai controllato il freno a mano prima? stai barando

[Lloyd87]

- Perché gli uomini hanno la coscienza pulita?
- Perché non la usano mai.

- Cosa succede ad un uomo quando ingoia una mosca viva?
- Si ritrova con più neuroni attivi nello stomaco che nel cervello!

- Perché *** ha creato prima l'uomo e poi la donna?
- Perché gli esperimenti si fanno prima con gli animali e poi con gli umani!

- Perché agli uomini piacciono le donne intelligenti?
- Perché gli opposti si attraggono!

- Qual è il libro più sottile del mondo?
- "Tutto ciò che gli uomini sanno sulle donne"

- Qual è la differenza tra gli uomini e la frutta?
- La frutta prima o poi matura.

- Perché le pile sono meglio degli uomini?
- Perché le pile perlomeno un lato positivo ce l'hanno.

- Perché un uomo non può avere un buon carattere ed essere intelligente allo stesso tempo?
- Perché sennò sarebbe una donna!

- Cosa disse *** dopo aver creato l'uomo?
- Posso fare di meglio!

- Quand'è che un uomo perde il 90% della sua intelligenza?
- Quando diventa vedovo!

- E quand'è che perde il restante 10%?
- Quando muore il cane...


ne ho ancora tante.... ma mi fermo qui !!!!

ahah ma è troppo bella !

LA PROCEDURA BANCOMAT

Vi segnalo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti'Drive-thru',che permetteranno di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al tuo caso.

PROCEDURA MASCHILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE

1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporre il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocarela carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Ripartire.

ODDIO sto ancora morendo dalle risate !!!

[racingjoy]

... o mio ***.... sono un uomo e non lo sapevo !!!!!!

Ehm... , hai controllato il freno a mano prima? stai barando

in una situazione come quella descritta io sono talmente veloce che non spengo la macchina e non ho bisogno di mettere il freno a mano, anche nelle partenze in salita faccio il gioco di acceleratore / frizione....


della serie... quando la classe non si sciacqua...

[racingjoy]

RAGAZZI TROOOPPO GIUSTA... arrivata via mail oggi !!!!


Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi Direttore di FOR MEN MAGAZINE.

COMMENTO DI UNA LETTRICE PER IL DIRETTORE.

Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come potevo
resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un
asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?

Almeno quattro i titoli memorabili:

"Falle dire basta stanotte!"

"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"

"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà "

"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite.

Ci pensi su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.

alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà ", invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa.

io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a
festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei non si immagina.

Ma questo è solo l'inizio.

Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!

A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).

A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è :
"se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con
tua moglie". Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di
donne con il ciclo.

Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della donna in quei giorni là­. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino Et e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.

In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi SI­ a domande come questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Si­ certo, da una rappresentante della Folletto.

Mi fermo qui.

Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men

Magazine in edicola. Mica lo so' chi sta peggio!!

Cristina h
[/u]

[xIcemanx]

Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men

Magazine in edicola. Mica lo so' chi sta peggio!!

Cristina h
[/u]

Basta non prenderlo , sinceramente non so quanti uomini lo acquistino... e poi se tiriamo fuori sto discorso... dovremmo tirar fuori i vari "DONNA moderna" "Tu" etc etc etc etc,con i vari "COMe dimagrire 50 kg in 10 giorni", "Sesso al primo incontro si o no?", "Come conquistare l'uomo in 10 mosse " , poi tutte le foto delle meglio vestite e delle peggio etc etc etc

Quando vado a tagliarmi i capelli e ne leggo qualcuno mi fanno troppo ridere

[EspritLibre!]

... o mio ***.... sono un uomo e non lo sapevo !!!!!!

Ehm... , hai controllato il freno a mano prima? stai barando

in una situazione come quella descritta io sono talmente veloce che non spengo la macchina e non ho bisogno di mettere il freno a mano, anche nelle partenze in salita faccio il gioco di acceleratore / frizione....


della serie... quando la classe non si sciacqua...

joy allora cerca di non lavarti

[racingjoy]

Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men

Magazine in edicola. Mica lo so' chi sta peggio!!

Cristina h
[/u]

Basta non prenderlo , sinceramente non so quanti uomini lo acquistino... e poi se tiriamo fuori sto discorso... dovremmo tirar fuori i vari "DONNA moderna" "Tu" etc etc etc etc,con i vari "COMe dimagrire 50 kg in 10 giorni", "Sesso al primo incontro si o no?", "Come conquistare l'uomo in 10 mosse " , poi tutte le foto delle meglio vestite e delle peggio etc etc etc

Quando vado a tagliarmi i capelli e ne leggo qualcuno mi fanno troppo ridere

Mi hai illuminato !!!! Biavardi ha fatto un magazine come quelli femminili che hai citato per non imbarazzare i barbieri... Infatti tutti gli uomini vanno dal parrucchiere per leggere i giornali da donna, il furbacchione di Biavardi sponsorizzato dall'associazione nazionale barbieri ha risolto il problema di questa categoria professionale con il suo magazine: uomini non avete più bisogno del parrucchiere ma tornate pure ai vostri barbieri !!!!

p.s. io certe riviste non le leggo nemmeno dal parrucchiere, mi porto il libro !!!!

[Lloyd87]

mamma mia quanto so femministe ste donne...

[racingjoy]

mamma mia quanto so femministe ste donne...

.... direi obiettive ....

[xIcemanx]

Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men

Magazine in edicola. Mica lo so' chi sta peggio!!

Cristina h
[/u]

Basta non prenderlo , sinceramente non so quanti uomini lo acquistino... e poi se tiriamo fuori sto discorso... dovremmo tirar fuori i vari "DONNA moderna" "Tu" etc etc etc etc,con i vari "COMe dimagrire 50 kg in 10 giorni", "Sesso al primo incontro si o no?", "Come conquistare l'uomo in 10 mosse " , poi tutte le foto delle meglio vestite e delle peggio etc etc etc

Quando vado a tagliarmi i capelli e ne leggo qualcuno mi fanno troppo ridere

Mi hai illuminato !!!! Biavardi ha fatto un magazine come quelli femminili che hai citato per non imbarazzare i barbieri... Infatti tutti gli uomini vanno dal parrucchiere per leggere i giornali da donna, il furbacchione di Biavardi sponsorizzato dall'associazione nazionale barbieri ha risolto il problema di questa categoria professionale con il suo magazine: uomini non avete più bisogno del parrucchiere ma tornate pure ai vostri barbieri !!!!

p.s. io certe riviste non le leggo nemmeno dal parrucchiere, mi porto il libro !!!!

SI si andiamo tutti dalle parrucchiere x leggere quei magazine
Ormai barbieri ce ne sono pochissimi, preferisco le parrucchiere (magari se sono anche carine )

P.S.: noi uomini non stiamo tutta una giornata quando andiamo a tagliarci i capelli, perciò il libro non servirebbe a niente...., apro le riviste solo per sviare la mia mente da tutti quei discorsi che escono inevitabilmente in quei posti